- A hozzászóláshoz bejelentkezés szükséges.
Konczy3, 2010, július 18 - 16:57
Azért nyitom ezt a topikot, hogy a sok gyülölködés, és anyázás közepette nevessünk is egy kicsit!
Vicceket, vicces sztorikat várok!
Üdv: Konczy
- A hozzászóláshoz bejelentkezés szükséges.
- 5047 olvasás
which is Coach Outlet considered more difficult terrain for him,his Coach Factory Outlet experience leading a business and overseeing,the most
Chanel Bags pointed exchanges of the campaign so far.
Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelőjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnő, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nő ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az első simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, őőő, szerintem amelyik őőő szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Tanító néni fogalmazás órán kérdezi a gyerekeket.
-Gyerekek ki tud mondani egy mondatot amiben benne van a mennyi, ennyi, annyi szavunk?
Jelentkezik Pistike, tanító néni felszólítja, mire Pistike:
-A nagyapa azt mondta hat óra van, e kő mennyi ennyi annyi a disznóknak.
Hajótöröttek közül megmenekülnek két férfi és egy nő, egy lakatlan szigetre kerülnek. Berendezkednek, telnek-múlnak a napok, egy hónap múlva azt mondja a nő:
-Én nem bírom tovább ezt a fertőt! /Főbe lövi magát/
Ismét telnek-múlnak a napok, egy hónap múlva azt mondja az egyik férfi:
-Én nem bírom tovább ezt a fertőt! Ássuk el a nőt!
Megint csak telnek-múlnak a napok, egy hónap múlva azt mondja az egyik férfi:
-Én nem bírom tovább ezt a fertőt! Ássuk ki a nőt!
:)))
Bácsika hosszasan nézegeti a kirakatot, meglátja ezt az üzletvezető és gyorsan odalép hozzá.
-Mit tetszik úgy nézni?
-Hát azt az üveget.
-Az nem egy üveg, az egy pápaszem. Tessék csak belenézni.
-Jé! Élesen látok! Ez fantasztikus! Tessék mondani pápafasz van?
:)))
Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer.
Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét.
Chuck Norris tud nullával osztani.
Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot. csak az a baj, hogy Chuck Norris soha nem sír.
Chuck Norris nem visel órát, hanem eldönti, mennyi az idő.
Chuck Norris meg tudja nyalni a saját könyökét.
Amikor a szörny aludni meg, megnézi, nincs-e Chuck Norris az ágya alatt.
Chuck Norris egyszer állon rúgott egy lovat. Ma zsiráfnak hívják ezeket az állatokat.
Póktól való félelmet arachnofobiának mondják, bezártság félelmet claustrofobiának mondják, Chuck Norris-tól való félelmet logikusnak mondják.
Chuck Norris nem él rosszabbul mint 4 éve.
Ha Chuck Norrisnak adnának szavazati jogot, 500 évig nem lenne kérdés melyik párt lenne hatalmon.
Chuck Norris 8*10-es furnér lemezt használ WC papírnak.
Egyszer Chuck Norris megevett egy egész tortát. Csak utána szóltak neki, hogy volt benne egy sztriptíz táncosnő.
Chuck Norris csörgőkígyót használ kotonnak...Élőt!!
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris még életében egyszer sem pislogott.
Chuck Norris egyszer egy big mac-et kért egy Burger king-ben. És kapott.
Chuck Norris egy forgó ajtót is be tud vágni maga mögött.
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris fejből tudja az internetet.
Chuck Norrisnak van egy website-ja. Az a neve, hogy internet.
Chuck Norris képes egy toast-ot visszapirítani kenyérré.
Sok varázsló tud a vízen járni. Chuck Norris tud a földben úszni.
Chuck Norris ketté tud vágni egy kést vajjal.
Chuck Norris meg tud ríkatni egy hagymát.
Amikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norris-tól.
Meséli a cigány:
- Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!" Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!" Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!" Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...